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你在打发时间，而我在陪你浪费青春。
我不知道为什么会喜欢上你。分又不甘心分，跟个2B一样，每次都去找你和好。可是，你对我不好，我又满心委屈。是特么有多2?
我一直以为，新的来了我就能很快的忘记那个旧的带给我的伤痛。至少不要那么痛。可是，你却让我更加想他。想他每晚都送我回家，送到了楼下还要我发信息给他说到家了。每晚都收到他说晚安的短信。每次吵架都是他先认错，他来哄我。可是，现在是不是反过来了？还是我被他宠坏了，所以容不下你这么对我不好？
可是，我不想失去你。我不知道是因为爱，还是怕再一次受伤。
你玩游戏，我陪你玩。我问你，玩来玩去有什么意义？你说，打发时间。可是，我却是在荒废着我的时间在陪着你。我只是想陪着你而已。
我的依赖，从来都会让人窒息。如果给了你负担。那么对不起。
如果哪天要跟我分手。请你不要再那么残忍。至少还能做朋友。
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活着就是种修行
终于都安静了。炮声人声欢笑声幸福声。 本该最幸福的除夕夜，只剩下我一个人。 和波波他们4个大男生放烟花。都是可爱给力的男人。懵懂如小孩儿的沛沛，腼腆的罗红，幽默的豪猪还有阳光又沧桑的波波。 其实心里是难过的。可我知道，自己生活还是要过的。而我终会遇见那个爱我如生命的人，他会疼我宠我替我顶着塌下来的天，给我一个属于我自己的家。 。一辈子很短，人生到底有多少个十年？身边的亲人又能陪自己多久?我们相爱着，却不懂得如何去珍惜。可你要知道，我们总会如李香山那样离开，不知道那道光的后面是五彩的世界还是万丈深渊，对着这样不可知的未来带着恐惧死去。然后，爱你的人永远怀念你，可是在想念你的时候却已不可再相见。生与死的距离，便是这世界上最遥远最遥远的距离。 欣发来信息说祝我幸福。这是曾经的恋人惯用的台词。祝我幸福。那么，谢谢，我会幸福。 一个人坐在曾经和他坐过的地方，听着天空上绽放烟花的声音，凄凉落寞。 祝幸福，祝2011，幸福。 ---宛
依然
梦回午夜，依然是你。 梦里。依然是你。低头。温柔。吻我的唇。抚我的脸。嗅我的发。 梦醒。梦醒。] 你依然不在。 依然不会再出现。 就像空气，消失不见。 已经不知道你到底是哪里好。 但依然，是忘不了。忘不了。忘不了。 依然。 依然。 依然。 这样这样，想你。 依然。 你还是心底那个地方。 让我开心。 让我幸福。 让我疼痛。 让我，禁不住流下泪水。 再好的东西。 我也要放开了。 其实，你并不好。 但我也舍不得放开。 依然。 在寂寞的夜里。 在寂寞的地铁里。 听寂寞的声音。 写寂寞的文字。 我不想想你。 因为这让我辛苦。 我不想恨你。 因为我不想记得你。 依然。我依然如此想念你。 而你，此时，是否会想起我？
明儿回吧
爸打个电话为问我个电话号码。 我问他在哪儿，他说在家里。江苏还不一定去不去。要我干脆就明儿回家算了。 其实我很无所谓了。哪天回都无所谓。我没有非回去不可的理由。 我没有非想见不可的人了。我想。 妈也说明儿就明儿回。 明儿下午回就明儿下午回吧。 也不指望谁能对我依依不舍。 我也就是一漂。
只是曾经 你写的.
大声说爱你 梦亦梦，不清不楚才是梦，我的小笨蛋，我在等你，等你来牵我的手走到死去的那一天，等你把这一场梦，装进幸福和厮守。 看着亲爱的给我的信息，心里是感动和充满了爱，谢谢亲爱的，谢谢亲爱的给我的爱，我会把她紧紧的收在我的心底，而你，我的亲爱的，我会一直陪着你，宠着你，守护在你的身边，做你的守护神。 在很多的时候，我经常问自己到底有多么的爱你，你对我究竟有多么的重要，这些的疑问我自己都不知道答案，但是在想你的夜晚，我总是会看着你发给我的信息，它们都好好的保存在我的手机里，这是我的财富，我是个怀旧的人，那些美好的时光、记忆和话语总是在我的脑海里，想到这些，心里都在笑，幸福的微笑。亲爱的，要知道你是的出现改变我原本苍白的一切，让他变的丰富而多彩，为你的高兴而高兴，为你的伤心而担心，为你的苦恼而心烦。这个时候我就知道你对我到底是多么的重要。 大声说爱你，想让你知道我对你的爱，亲爱的，我的生活已经不能没有了你。有时候我是个很笨笨的家伙，你一定要体谅我的，你要原谅因为我的木讷给你造成的不愉快，那并不是我的本意。 夜已深了，估计你已经在甜美梦乡里了，亲爱的，亲吻你。有个好梦，我们的明天也是会像梦的那样的美好。 大声说爱你 不会动摇，不会离开的 为你疯狂 这是曾经的你写的。写在我们俩的情侣博客上的，从此以后你都不再关心那个网页。你都已经不记得我们俩还有个情侣博客存在了吧。甚至，你不知道我还在这里默默的写着关于我们俩的爱情。 于是，那个博客对我，对于我们都没有意义了。只是，我还想要记得你写给我的这些，想要记住已经回不去的那些美好。 你变了。对吗？ 可是，我也变了。曾经我的不爱你，现在的我却如此放不开你，如此在意你。 现在的你是否还会在想我夜里看我写给你的短信，看到感动？ 现在的你还会像那天雨夜里突然紧紧的抱着我如同我是你的最后的珍宝？ 现在的你还会不顾一切地为我疯狂吗？
坚持已经做出的抉择，且勿打破安宁。
时间一分一秒的过了。 我在一分一秒的荒废。 在一分一秒的熬。 真的很累。有撑不下去的感觉了。 不晓得是谁发明的该死的司考，让我们这些莘莘学子们，呕心呖血，在水深火热里熬着，熬着... 好吧。那我就“坚持已经做出的抉择，且勿打破安宁！”
且 悲伤
凌晨1点。 我依然敲着键盘。听孤独且悲伤的音乐。 我只是想你。很多的你。 和LULU聊天。他总说，曹很想你。曹想你。 LULU说他和女朋友分手，是因为家里人不喜欢她的家庭是单亲。 听他说着这些，我开始不明白。 爱情，究竟是两个人的？ 还是，到底只是别人的。 而我们，无论如何，还是只能叹一声“有缘无份”..... 我长得不漂亮，个子又矮。不懂打扮，不知温柔。没有气质，没有学识。没有工作。还有个糟糕的家庭。我也是个糟糕的不知进取的人。 连自己都觉得找不到啥优点。你又是怎么看上我的？ 所以，我只有一次次地、不甚其烦地问着你：“你为什么喜欢我？”“你到底有多爱我？” 我很自卑。我很难过我的自卑。 我做不到坚定不疑的去相信你就像你说的那般爱我。 我没有办法让自己相信，你会像说你说的爱我那般久。 所以我只有一次次地问着你。 好像那样，我就能安心的爱你，安心的爱着... 或许，你的妈妈不会喜欢我。因为谁的妈妈不希望自己的儿子娶个漂亮可人的媳妇回去。 或许，你的爸爸也不会喜欢我。我什么都不是，什么都没有，还这么不思进取。你爸不会喜欢我。 或许，他们不喜欢我的家庭。 他们会跟你说，不要和我在一起。不准和我在一起。 或许，你就真的离开了我。 我只是有些害怕。 害怕到，一想到这些，就脑子空白。 我改不了爱胡思乱想的毛病。而且还总爱往坏处想。 “分手”不过两个字。“离开”也不过一句话。 如果以后的你轻易的对我说了出来，我要如何自处。 我要如何面对。如何笑着说“好”。 如何，就此放手。骗自己说，你终究只是我的路人甲？ 又开始胡思乱想了。 睡了罢。 罢了罢了...
问
左右不过一些难过。因为又想起昨夜凌晨LULU说的那番话。 于是暗自神伤着。黯然地胡思乱想着，或许，你的妈妈也不会喜欢我。 我突然拿起手机写了一条短信，写着：“你妈妈真的是因为她是单亲家的孩子就认为她不好吗？而你又怎能就因为这么个原因而放开她的手？如果真心喜欢她，又怎能因着这般憋脚的理由和她分手。她一定很难过。我也很难过。她那样好的女孩子……” 本打算发给LULU的。只因我愤愤不平着，他怎可因为这般憋脚的破理由，破原因，说分了就分了。可转念想想，人家的事情没有我掺和的份。几个月前分的手，又怎的留你现在来教训，来不平? 只是她那般美好的女子，LULU又怎能忍心伤她。 我悲哀的想着，你若也如此这般的就放开了我的手，那么我也就真的只当你连路人甲也算不上了。 可是你明知道我自卑。同你在一起，没有增加我多少的信心却反倒叫我更加自卑。我只倒我没有生的一副好皮囊让你拿不出手，见不了人。而越发觉得配不上了你。 若是我漂亮，若是我能耐，若是我讨人喜欢。你肯定就巴巴地如同炫耀一般骄傲地把我介绍给你那些同事、好友。肯定也早就把和我的事情告诉了你的父母，而不是等我哭着，像个哀妇一般控诉着，哀求着。 现在想来，我那举动，委实有些狼狈，有些委曲。依着我从前的心性，我是决不会哭那一场，也不会费着心神计较着这些破事儿的。 而我现在，只要巴巴的听着你的一个个明知都兑现不了的承诺，就会暗自欢喜，暗自做梦。 都说，女人一旦爱上，便能放下一直坚持的东西，便可委屈求全。以前我不服这个道理。如今，却是如此应验在我的身上。 可你，又可曾看清过我的心？我的不安？我的委屈？我的自卑？我的期盼？
电话
终于还是给你打了电话，熬不住，坚持不了，如果还让自己听不见你的声音，就会发疯了 听见你在电话那头说好想我，我忍不住都泪流满面。 不敢让你听见，于是说不出话，停不了哽咽。 我也好想你，好想。 你说，想你了就给你打电话。可是我每天都想你，想你好多遍。可是总不能真的想你了就给你打电话吧。 这样读书真的很累，而且我的效率很低。总觉得脑子里记不住东西。很是烦躁。 今天看了日全食。传说，五百年难得一遇。 月亮刚刚离开太阳的那一刹那闪出的光芒，确实璀璨夺目。 你也在看吧.我们，在看同一个太阳呢。
思念
我喜欢跟他撒娇的感觉。在电话里跟他装着哭腔，听他宠溺的话语。这个时候，才真正觉得他是宠着我，恋着我，才感受得到我是他的“宝贝”。 今天是网络上吊着然后恍惚着过来的。 我一天都没有K书，我错了。 但是我依旧打算洗好了澡在恍惚里入睡。 依然还是会想他。时常觉得难过的是，在很想吻他的时候，却吻不到他。于是只能傻傻的回味着吻他的滋味，什么都回味不出。 我很想妈妈。恨不得现在就打包坐上火车去她那里，在她给我开门的那一瞬间给她一个大大的拥抱，然后说“我很想你，所以就来了。”这是我一直一直都说的话，可是，从来没有说出来过。 我真很想和妈生活一些日子。14岁以后的年岁里没有她的陪伴都没有这么强烈的渴望她的陪伴，她的爱。偏偏在最该独立的时候却想着要去依赖她。我只想自私一下下，可不可以。 今天没有出门。 就到这吧。安。